TOTAL Y BREVE

Haciendo maletas

2012-01-25T15:20:00.005-04:30

Cuántas cosas pasan hoy. Escribirlas puede que sea una buena idea de poner en orden los pensamientos.
París, ocho y algo de la noche. Vino servido, embutidos para picar y manos al teclado. La tarea de francés puede, como siempre, esperar un rato.
Mi cuarto con cocina está muy desordenado (así está bautizado mi mini apto). Hasta ayer había sido impecable, tanto que ni parecía un lugar habitado por mí. Empecé a sacar las cosas para hacer la maleta y ver si es que queda espacio disponible para comprar algunos libros y CDs que me quisiera llevar.
Tengo las lágrimas en la punta de los ojos. Se mezcla la alegría de lo vivido con la inminencia del final. En este mes y medio de vacaciones estuve entregada a los sentidos por mucho rato, pero hubo dos o tres conversaciones que me hicieron activar el cerebro arduamente. He cambiado mucho para algunas cosas, pero hay una esencia que se mantiene intacta. Pensar en mí ahora es como pensarme hace 14 años cuando la crisis vocacional era ardua. A diferencia de lo que le pasa a muchas personas, el problema en aquel entonces, era verme bien en muchas cosas, más que no hallarme en ninguna. Dirá cualquiera: "qué afortunada, tienes opciones". Puede que lo sea, es verdad, pero no sé que hacer con este don o maldición.
Como es un hecho que mi cabeza está tan desordenada como mi hábitat, mientras escribo, tengo una conversación vía sms con mi fantasía más recurrente de 2011 y que al parecer, sigue merodeando 2012. No sé cómo lo hace, pero me eriza la piel incluso a kilómetros de distancia.
Siento una revuelta generalizada. Miedo por la rutina tal vez. Guayabo post vacacional. Terror de regresar al yugo materno. Todas inclusive.
El camino de regreso empieza. El corazón hinchado de agradecimiento por cada día. Y la cuenta bancaria esperando que trabaje arduamente para recuperar las finanzas (bien invertidas, por más está decir).
Salud! por lo que empieza, o más bien continúa después de la pausa. Me regreso a hacer la maleta, en la que van el corotero y lo aprendido. Por suerte los pensamientos no los pesan para montarse en el avión, porque de seguro me bajan por sobrepeso.

Vacaciones llegando a su final

2012-01-20T15:24:00.003-04:30

La última semana de estas vacaciones está por comenzar. Hace muchísimo tiempo que no tomaba una pausa tan larga. Me hacía falta. Descansé la mente más que todo. El cuerpo no tanto, porque no he parado de hacer cosas, pero en realidad desconectarse es lo más preciado. Dormir, podré dormir en cualquier momento en Caracas.
Este fin de semana lo pasaré en Alemania. Una nueva parada no planificada al principio del viaje, luego regreso por mi semana final de clases y después, a casa, en donde planeo descansar dos días antes de volver a la oficina.
Me da miedo trabajar, porque a la distancia no parece tan malo como me parecía estando en el meollo del asunto. Quisiera poder quedarme con esta sensación de que trabajar vale la pena sólo por cada viaje como este que me permita pagar.
Veremos cómo va la cosa.

Feliz 2012

2012-01-19T16:19:00.004-04:30

No sé cuántas veces en mi vida he hecho resoluciones de año nuevo, y menos aún cuántas de ellas he cumplido.
Los comienzos de año son evidentemente un buen momento para hacer balances. Ver qué va bien, qué va mal y cómo pensamos estar mejor, pues no hay quién haga una lista de propósitos que incluya estar peor que el año anterior.
Este año, como tantos otros, tengo proyectos en mente, pero creo que soy distinta. No sé si son para este año, para el que viene o para dentro de medio día. El plan es trabajar cada segundo en la vida que quiero y así empezar de a poco a tenerla cada instante. Eso es lo diferente que me siento.
Adiós "to do". El plan de ahora es hacerlo cada día lo mejor posible y con eso basta.
Hay una sola resolución que se mantiene de aquí al último día que viva y es dar las gracias. Agradecer lo bueno que pasa y no pedir tanto.
Feliz año (un poco tardío) para todos.
Reportando aún desde una de las sucursales del paraíso.

Au revoir

2011-12-12T22:56:00.001-04:30

Llegó el día.
Son vacaciones.
También es estudio.
Y lo más importante de todo: es tiempo de reflexión. Me voy a buscar el norte.

Lo que no fue

2011-11-20T10:18:00.003-04:30

Vivir en el pasado es fácil. Distorsionar los recuerdos es aun más fácil. Ni se diga cuán sencillo es reconstruirlo.
Si ese lunes no hubiese atendido el teléfono.
Si aquella noche de hace tantos años no hubiese dicho está bien.
Si ese día, en aquel restaurante me hubiese quedado un rato más.
Si esa tarde en el banco de la plaza no hubiese parado el beso.
Si me hubiese quedado un rato más con aquel.
Si no me hubiese montando en ese avión.
Si me hubiese callado.
Tantos instantes que pudieron ser diferentes. Tantas veces que pude no estar sola.
El presente me abofetea y me recuerda que nada fue así.

Vacaciones lleguen ya!

2011-11-12T21:12:00.001-04:30

Falta un mes para las vacaciones. Como todos mis inventos, una parte será vacaciones y la otra tendrá algo de responsabilidad.
Cuento los días con muchas ansias. Mi primera parada será Londres. No he ido desde 2007 y tengo muchas ganas de estar ahí. Mi plan londinense es descansar, ir a algunos de mis lugares favoritos y estar con gente que quiero mucho.
El segundo destino será Barcelona. Igualmente a estar con amigos queridos. Ahí pasaré la navidad. Barcelona no es mi lugar favorito del mundo, pero donde hay gente que uno quiere siempre se pasa bien. Fui hace par de años y disfruté mucho de la calidez con la que fui recibida. Serán días de buenas conversas.
Luego a Madrid, donde espero hacer algo de turismo, acompañada de alguien muy especial, que me hace mucha falta en la cotidianidad. Recibiré el 2012 allí.
Hasta aquí mi viaje de descanso. Como es obvio la escogencia de sitios estuvo dada por las personas que habitan cada uno de los espacios y no por las ciudades per se. Aunque obviamente disfrutaré de cada ciudad.
La siguiente parada es Paris. Alucino con la idea de pasar un mes entero en tan hermosa ciudad. Conseguí un lugar para quedarme que me parece perfecto. Me inscribí en un curso de francés y espero estudiar mucho. No sé si aplica al concepto vacaciones, porque tendré que estudiar. Pero en todo caso, tener responsabilidades en Paris es un millón de años luz más grato que tener responsabilidades en Caracas.
Un año sin vacaciones es demasiado para mí. En 2011 únicamente he ido par de fines de semana a Margarita, lo cual con el estado de los vuelos nacionales, pierde toda connotación de descanso con las mil horas que se pasan en el aeropuerto.
Vacaciones 2011-21012 las espero como nada. Ojalá este mes transcurra a toda velocidad.

Esa voz

2011-11-05T19:30:00.004-04:30

Siempre pasa lo mismo.
Estás segura que es lo mejor.
Deseas que pase así.
Le pides a Dios que te ayude.
Fantaseas un millón de veces con cómo será cuando termine.
Y una vez que llega el final, te sientes mal.
Añoras lo que tenías aunque era una mierda.
Quieres retroceder el tiempo y decir menos, decir más o decir diferente.
Simultáneamente te consuelas diciéndote: "es lo mejor", "así tenía que ser", "vendrán cosas mejores", "bla.. bla...bla".
Sabes que es cierto, pero en el fondo del fondo, hay alguien que te recrimina por haber buscado ese desenlace.
Ese alguien ha ido muriendo de a poco, pero aún tiene fuerza suficiente para susurrar cosas que incomodan.
Es tu voz.

Inconveniente lunes

2011-10-21T19:43:00.003-04:30

El lunes fue uno de esos días que debió terminar unas horas antes. Forcé la prórroga y no sé si valió la pena. Lo sabré con el paso de los días.

Me pregunto si mi teléfono volverá a sonar. Si al ver la pantalla será un mensaje de él. No lo sé. En verdad no tengo idea.

Tal vez es lo que me conviene. El silencio. Aunque sé que una parte de mí añorará en algún momento repetir la historia.

La inconveniencia me caracteriza. Lugar inconveniente, momento inconveniente, hora inconveniente, persona inconveniente. Hay momentos que siento que la cuota de diversión lo vale, pero al rato pienso que no vale la pena. Muchas complicaciones por tal brevedad. Mucha inconveniencia junta.

A trabajar

2011-10-21T19:30:00.003-04:30

Trabajo por el dinero. Sin embargo, reconozco que estoy en un muy buen lugar.

Es fácil trabajar ahí. La gente es especial. Eso es lo que me encanta de llegar cada día a la oficina.

A todo lo demás le perdí el amor hace rato, pero estoy decidida a reencontrarlo.

La realidad es que tengo que seguir trabajando porque necesito el dinero y mejor hacerlo con gusto.

Siempre fui una persona sumamente productiva, pero de un tiempo para acá hago lo mínimo indispensable para cumplir. Esa que siempre daba más se perdió en el camino. No sé cuándo. No sé cómo. Lo cierto es que cambié. Para mal, para muy mal.

Vivo de proyecto personal en proyecto personal y se le suma hoy a la lista, volver a ser quién era.

Trabajar más, no perder el tiempo, hacer lo que hay hacer e incluso el doble (porque el tiempo da para eso). Quiero volver a encontrar satisfacciones en el trabajo; sentirme orgullosa de mis logros laborales.

Cuento los días, meses, años para jubilarme y están lejos. No hay cuerpo que pueda trabajar tantos años con tal apatía.

Sacaré la motivación de abajo de las piedras si es necesario. Voy a lograrlo.

Piernas incomunicadas

2011-10-14T20:33:00.001-04:30

Las mariposas son una cosa. A ellas las he sentido muchas veces, pero esta incomunicación de las piernas con el resto del cuerpo es novedosa.

Ya me ha pasado dos veces, dos veces por el mismo individuo. La primera vez, iba manejando camino a verlo, y no tenía fuerza para presionar los pedales del carro. Al bajarme, a duras penas pude subir las escaleras.

La segunda vez, fue de un absurdo total porque ante la mera suposición de poder tropezarnos mis piernas decidieron no caminar más. Necesitaba atravesar un pasillo largo y parada en un extremo del mismo, me costó arrancar. Ante mi primer pensamiento de huir del lugar, mis piernas nuevamente convertidas en gelatina decidieron además no prestar atención a mi cerebro.

Entiendo que las piernas no quieran funcionar si estoy a su lado, que quieran ser cómplices de mis deseos de quedarme ahí por un rato, de detener el tiempo en sus brazos, pero que no funcionen incluso a la distancias es como mucho.

Añorar mariposas es poético, da para muchas frases hermosas, para escribir en el blog sobre cuánto añoro sentirlas aletear en mi estómago; pero de piernas gelatinosas es difícil escribir algo bonito. Sin embargo, la desobediencia de mis piernas me hace sentir tan viva como las mariposas.

Dejar de sentir

2011-09-25T13:38:00.002-04:30

Tenerle tantas ganas a alguien debería estar prohibido por la vida. Algún tipo de medidor que diga “de aquí en adelante usted no sentirá nada”, porque sentir tanto es insano.

El inconsciente abusa en las noches. De sueños como esos, sería mejor no despertar. En realidad fue una locura, de esas que hubiesen extasiado a Freud, pero quitando los símbolos, destapando lo encubierto, lo único que queda es deseo satisfecho.

Abrir los ojos y saber que no pasó. Entrar en la zona de conciencia y saber que no pasará. Es como decirle a un niño que no podrá comer el caramelo; es hacer que lo quiera más.

Si resulta que elijo verte, como podría pasar. Será un ratito de esos que al final cuestan caro. Un millón de mentiras. Unas horas contigo. Unos meses sin volver a verte. Un montón de ganas cosechándose, para esperar de nuevo.

Ahora qué hago yo con esto. Quiero mi maquinita que desaparezca el deseo, porque el problema real de todo esto es que después de saber hasta dónde puedes llegar, cómo se conforma uno con menos. Cómo vivir con algo que no es esto.

Mis primeros 21k

2011-09-19T11:27:00.003-04:30

Tengo un montón de trabajo, pero necesito escribir la experiencia de mi primer medio maratón antes que los detalles se pierdan en mi memoria de pez. Lo primero y más importante, y que definitivamente jamás olvidaré es: terminé esos 21 kilómetros, sin parar, sin caminar, a pesar del dolor que no me dejó en paz ni un segundo. Lo del síndrome piramidal no es chiste, la presión en el nervio ciático hace que el dolor sea grande. En realidad me dolió, pero no sufrí. Sentir dolor y sufrir son dos cosas diferentes. Yo estaba feliz.

Tenía todo bajo control, para sólo tener que ocuparme del dolor de la pierna izquierda. Me alimenté bien, me hidraté, descansé, fui al baño.

Yo siempre soy una corredora lenta, pero esta vez iba aún más lento. Mantuve más o menos el ritmo a lo largo de toda la carrera. Nunca pensé en retirarme. A lo largo del camino encontré pura gente linda que me animó a seguir.

Cuando iba por el Cafetal vi a Mickael Melamed, quien entrenaba 26km. Es inspiración pura. Pensaba: él nunca se rinde, por qué te vas a rendir tú. Creo que eso fue cerca del kilómetro 10. Estuve tentada de ver el ipod para saber a qué ritmo iba, pero decidí no hacerlo. En todo caso la meta era llegar, no importaba cuando.

La subida hasta la Francisco de Miranda me pareció dura. Ya empezaba a hacer calor, pero una vez que llegué ahí me tocaba recompensa. Como se debía pasar por la misma avenida de ida y venida, me encontré a todos mis amigos, quienes me animaron a seguir. Primero vi a Desi, luego a Douglas (él no me vio), después a Kari, a Eny y a Pedro. Al rato pasó el primo de Douglas y también me dio ánimos.

En el kilómetro 15 estaba Marisela besando y abrazando y haciendo porras a todo el mundo. Llegar a la torre KLM era mi primera meta. Estar ahí significaba que ya había corrido 15 kilómetros.

Corrí la Francisco de Miranda de regreso y al empezar a bajar de nuevo hacia las Mercedes empecé a sentir que ya lo había logrado. En realidad aún me faltaba, pero en mi cabeza haber pasado el kilómetro 17 quería decir que me faltaba muy poco. Ya para el momento tenía fatiga en las piernas y dolores distintos a mi dolor original, pero nada insoportable. Mi respiración era muy tranquila por el ritmo que llevaba y mi mente estaba segura de terminar.

Encontré desconocidos que me animaron y me regalaron agua. En el kilómetro 18 me dieron Gatorade y eso me animó increíblemente. Fue combustible inmediato. Ya cerca de la meta me esperaban todos mis amigos, verlos ahí fue el último aliento para terminar. Ni siquiera miré el reloj, no me importaba el tiempo, sólo me importaba haberlo logrado.

Estoy agradecida con la vida, con la gente, con Dios. Y me siento muy orgullosa de mí misma.

La lección: Kari tiene razón, necesito fuerza. Adiós a todas las resistencias con las máquinas, debo ganar masa muscular.

El jueves tengo que ir al doctor nuevamente, y estoy clarísima que él me mandará también a hacer pesas. La consulta pasada me fue preparando al respecto porque sabe que las odios. Me dijo: tendremos que negociar los días de natación por días de pesas.

Mis próximos planes: trabajar en esto de ser más fuerte, seguir entrenando y correr la media de la CAF en febrero. Creo que tomaré al menos un año para ser más fuerte y mejorar un poco mis tiempos. Correr 42 kilómetros es una meta, para alguna vez en la vida, pero no aún. Para eso quiero ser más fuerte y menos lenta. No quiero pasar 6 horas corriendo, me parece demasiado y no sé si mi paciencia de para tanto.

Delirio de grandeza

2011-09-16T15:45:00.008-04:30

Yo no sé ustedes, pero yo ya me cansé de cuestionarme qué es lo que está mal en mí.

No me interesa saber si soy muy autosuficiente, muy inteligente, muy sobrada, muy puta o muy mojigata. No me pienso hacer la pregunta un día más. Está fuerte de reunirnos una y otra vez y conversar de lo mismo ¿Qué está mal en nosotras?

Yo creo que no está nada mal. No puede ser que sea tan difícil. Me niego a tener que ser algo que no soy.

Lo que sí, es que no pierdo el tiempo con un imbécil más.

Quienes me rodean me catalogan –injustamente- de exigente y nada más lejos de la realidad. Lo soy en muchas cosas en la vida, pero con mis “dates” juro no haberlo sido jamás y lo certifica cada espécimen con los que he salido en los últimos meses, o tal vez años.

Resulta que ahora sí me volveré exigente. Me saturé de tarados, locos, pela bolas, mujeriegos, confundidos, inmaduros, temerosos del compromiso, mentirosos, maltratados por su ex, traumatizados por su pasado, acomplejados, esotéricos, y para usted de contar.

Egocéntrico como suena. He decido que el problema no soy yo, son los sujetos con los que salgo. Punto.

2011-09-11T12:26:00.004-04:30

Yo soy Yo y Tú eres T'ú

Yo no estoy en este mundo para cumplir tus expectativas y,

Tú no estas en este mundo para cumplir las mías.

Tú eres Tú y Yo soy Yo.

Si en algún momento o en algún punto nos encontramos,

y coincidimos, es Hermoso.

Sino, pocas cosas tenemos que hacer juntos.

Nada más pertinente para lo que siento, que estas líneas de Perls. Gestálticamente sabio.

Acabo de tener una conversación que no calificaría como grata. Incluso me sentí maltratada, pero en verdad no me dolió.
Extrañamente la sensación que tengo es de agradecimiento. Siento alivio de no haber terminado en esos brazos. Quiero gritarle a Dios "Gracias por haber evitado de todas las formas posibles que coincidieramos".
Yo sí quiero una pareja, yo sí creo que la vida en duo es más placentera, pero cualquier duo no funciona.
Estar con alguien que te evalúa constatemente de acuerdo a sus expectativas no es lo que quiero. Alguien arrogante que sólo acepta la vida desde su punto de vista es lo más perjudicial que hay para contruir una pareja.
En teoría era mi oportunidad de expresar mi punto de vista. No lo pude hacer. Sólo usó mi tiempo para defenderse y exponer sus argumentos de cada cosa que yo decía.
A veces no nos gusta lo que escuchamos, a veces no estamos de acuerdo, pero no podemos invalidar lo que el otro siente o piensa. Bueno, en realidad sí se puede, él lo hizo; pero lo cierto es que eso no es lo que yo quiero.
Su voz de reclamo en el teléfono, su estampa de señor que tiene la verdad, su análisis de mi psiquis; su reclamo a mi "ausencia". Todo pudo tener un argumento de mi lado, pero para qué. El pasado pasó y no es reversible. Tendría sentido discutirlo si me interesara algo del futuro, pero en verdad a él lo quiero desde hoy y para siempre en el pasado.
Agradezco tanto la lección. De verdad es inexplicable lo que siento en estos momentos. Me siento grande, me siento conectada, me siento lúcida.

Resuelto del dilema del dolor

2011-09-11T08:51:00.001-04:30

Algo bueno es que no hice nada mal. Eso me da mucha tranquilidad. Me frustraba mucho pensar que con lo conservadora que soy entrenando me había ocasionado yo misma una lesión. Afortunadamente no es así.

Sí era la cadera, sí tenía sentido que el dolor se moviera. Tengo algo llamado síndrome del piramidal. El piramidal es un músculo que efectivamente está por la cadera, va hacia el glúteo y también hacia la pelvis.

Al parecer en mi movimiento natural hay algo que no está muy bien, y es lo que sobrecarga al músculo. Eso no se puede corregir como tal, porque es una forma de moverse de mi cuerpo. Lo que sí se puede hacer es fortalecer los músculos de los glúteos y los abdominales para que no se sobrecargue la cadera.

Me mandaron una inyección y unas pastillas por una semana. Eso me aliviará el dolor. También tengo que hacer ejercicios de estiramiento y fortalecimiento todos los días.

En cuanto a la carrera de la semana que viene. Sí la puedo correr. Son mis primeros 21 kilómetros. Me emocionan mucho. Había entrenado consecuentemente para ellos, aunque de unas tres semanas para acá el entrenamiento ha sido casi nulo por el dolor. El doctor me dijo que fuera a la carrera, que escuchara a mi cuerpo, que bajara el ritmo de ser necesario, y que estuviese clara de que me podría doler, porque me tardé demasiado en irlo a ver y él no hace magia para corregir las cosas en tan poco tiempo. Me pidió que fuera con la idea en mente de que si el dolor era fuerte debía retirarme.

La verdad no sé qué tan preparada esté para enfrentarme a la distancia. Me he mantenido activa estos días, pero corriendo muy poquito. No he corrido más de 8 km en un mismo día y si acaso he corrido par de veces a la semana. El largo más largo que hice fue de 17.3 km, me faltó uno de 19 km. Evidentemente ya no hay mucho que hacer. No me queda de otra que confiar en las condiciones que he adquirido a lo largo de este año corriendo. Confiar que ese poquito que falta hasta los 21 km y el cual nunca he experimentado será posible.

Si no los puedo terminar, intentaré de nuevo la distancia en la media de la CAF en febrero. No es el fin del mundo tampoco. En realidad, yo no quiero ser corredora profesional, solo quiero mantenerme en forma y pasarla bien.

La lección es que aunque uno no quiera ser profesional, en la medida que le exigimos más kilómetros al cuerpo hay que hacer más cosas. Si quiero pasarla bien haciendo más kilómetros, pues me tendré que tomar más enserio el tema de fortalecer la musculatura.

Descargas varias

2011-09-08T12:01:00.001-04:30

Esto seguramente será un desorden. Tengo muchas cosas sobre las cuales escribir y poca motivación para elaborar un post de cada una de ellas.

La desmotivación es uno de esos temas. La apatía. He escrito sobre esto muchas veces en este blog, así que no sé si en verdad tenga algo nuevo que decir al respecto, más allá de quejas sin sentido.

Quiero desesperadamente que llegue Diciembre. Una de las cosas que me animan y me sacan del gris perpetuo es pensar que el 14 de Diciembre no despertaré en Caracas. Con más afán aún espero Enero. Sueño con deambular por Paris un mes entero. La excusa estudiar, la realidad descansar de todo y de todos.

En Octubre espero recargar un poquito las pilas en un fin de semana en Margarita. Un poquito de playa me hará bien. Mis últimos encuentros con el sol se han dado en la piscina, y añoro el mar.

Creo que estoy insoportable porque me hace falta correr. Ha sido un suplicio entrenar estos días por un dolor idiota que ya ni sé dónde es. Parecía en la cadera, pero a ratos se mueve al glúteo, a la pierna, a la pelvis. No sé qué es lo que me duele, pero lo cierto es que no tolero correr sin divertirme. Mañana iré al médico a ver de qué se trata.

Ni nadar, ni el Ávila, ni las máquinas de cardio del gym hacen por mi estado de ánimo lo que hace correr. Me permite estar fitness, me llenan de otras cosas, pero no me nutren las reservas de felicidad como lo hace correr.

Estuve en mi fase de disfrutar de algo de diversión masculina mientras no hubiese amor en puerta. Pues informo que ya me ladillé, pero de esto espero poder escribir luego porque el tema da para más.

Suficiente descargar por hoy. Creo que con este desahogo puedo sonreír un poquito allá afuera.

Loco él, loca yo

2011-09-05T15:04:00.000-04:30

El loco grita y yo me enloquezco de a poco.
El loco vive al frente de mi oficina. Lo dejan encerrado todo el día y supongo que por eso grita con tal desesperación.
A la vez que retumban en mi cabeza los gritos del loco, retumba aquello que versa “lo que te molesta de mi, corrígelo en ti”.
A más nadie atormentan esos gritos como a mí.
Trozo de loca yo, que no lo puedo tolerar. Se me alborota hasta la última de las neurosis.
Aquélla que vive encerrada en mí, se irrita. Reclama haber sido silenciada hace tanto. Haber sido castrada de tal forma que sus gritos no retumban ni siquiera en el silencio.
Es la rabia de no poder mandarlo todo al cipote. Es la frustración de no sentirse libre. Es la envidia de no poder gritar como el loco, es la tristeza de vivir supeditada al deber ser.

Hipotéticamente rompiendo la promesa

2011-08-30T14:04:00.000-04:30

Si rompiese mi promesa de no escribirte más…

En mi carta te pediría perdón por lo feo que me porté. Te diría que me hace feliz saber que eres feliz.

Una vez escrito ese preámbulo como bandera de paz, te preguntaría algunas cosas.

Me encantaría saber qué viste tú en mí para amarme. Qué te enamoró. Qué hice o no hice para que te mantuvieses cerca. Por qué me querías hacer feliz. No entiendo qué había en tus ojos; cómo me reflejaba yo en tus pupilas para que quisieras estar a mi lado.

No te escribiría para llamar tu atención. Tampoco para que supieses que más nunca me amaron ni amé. Sería una genuina búsqueda de información. Un esfuerzo real por entender qué viste tú que ni siquiera yo ya logro ver.

A dormir

2011-08-26T10:54:00.002-04:30

Mi proyecto a partir de la semana que viene es dormir al menos 7 horas diarias. Esto quiere decir que para despertarme a las 5.30 am debo estar durmiendo a las 10.30 pm.

Me gustaría que fuesen 8 horas de sueño y de hecho al empezar a escribir esa era mi idea, pero estar en la cama a las 9.30 pm me parece una proeza, empezando porque a esa hora la mayoría de los días ni siquiera estoy en mi casa.

Lo cierto es que tengo que dormir más. Entrenar temprano y no dormir, hace que ya al llegar el miércoles o el jueves vaya por la calle de la amargura, arrastrando un agotamiento infernal.

Vamos a ver qué tal va esta reconciliación con la almohada.

Re-conexión con el camino

2011-08-22T13:45:00.003-04:30

A Lu y Kari, que sin darse cuenta me sacudieron estos días. Esa es la magia de la gente linda, va haciéndole bien a los demás y no lo saben.

Yo fui muy precoz. Mis inquietudes espirituales arrancaron a una edad muy temprana. Creo que en el fondo siempre me sentí diferente a la gente de mi edad. Como no podía vivir sin una explicación a estas diferencias, me embarqué en la misión de buscar y buscar. Es así como a los 15 ya había probado con la metafísica y a los 16 tenía claro que ese no era el camino, había leído a Krisnamurti, me empeciné en leer la Biblia a pedazos. Me dio por ir a Misa, rezar el rosario, hacer novenas por cualquier causa. Me tropecé con alguien que sabía de numerología y también estuve leyendo del tema. Leí libros de Yoga que tenía mi mamá, trate de adoptar ese estilo de vida. Fui a cuanta bruja, adivina, astróloga había por ahí.

Ninguna de esas experiencias le otorgaba sentido a la vida. Poco me habían dejado, más allá de unos buenos traumas por exceso de información.

A los 19 me tropecé con la meditación ZaZen. Me cambió la vida. Me pareció que ahí si estaba la respuesta. Sin embargo, estos últimos años ha bajado mi nivel de práctica.

Dejé de pensar, dejé de buscar y encontré más. Hoy en día no sé si es que forma parte de mi vida a un nivel tan profundo que olvido su magia. Ahí está la esencia y olvido lo afortunada que soy de que alguien me la haya enseñado.

Quiero recordar lo verdadero. Meditaré más. Me di cuenta de esta necesidad con tu mail (Lulu), con las reflexiones tan profundas que hiciste en tu viaje. Me di cuenta con la experiencia que tuviste con la maga (Kari). Más allá de la forma en la que cada una de ustedes vivió experiencias tan diferentes, coinciden en haber sido un llamado a regresar al camino para mí. Fue la claridad con la que ambas vieron que somos energía y no corotos. Cosa que yo tenía clara, pero olvidada.

Amo decir “me di cuenta”. Me hace recordar que Gestalt fue otra de las cosas increíbles por las que he pasado y que en el fondo no es más que ZaZen. Las dos cosas te invitan a estar aquí, a prestar atención, a darse cuenta.

Gracias a ustedes por permitirme darme cuenta de nuevo. Las quiero infinitamente.

¿Debajo de este piedrero habrá alguien?

2011-08-19T19:47:00.003-04:30

Hace mucho dejé de creer que el amor es para mí. No me volví incrédula del "amor" porque lo veo todos los días en muchos otros, pero para mí lo veo como una cosa fortuita o probabilística, en la que el chance de que ocurra es mínimo. La razón para creer que las posibilidades son reducidas, es el pasado. Uno aprende de la experiencia. Si miro hacia atrás, lo que he aprendido es desesperanzador al respecto.
No lo digo con gusto, tampoco con tristeza. Al final, es lo que es. No lo juzgo. No me gusta, pero tampoco me sume en una profunda tristeza.
Me da flojera relatar uno a uno los episodios que me han hecho una coraza más fuerte que el caparazón de una tortuga de 100 años.
Lo cierto es que en algún momento decidí que podía disfrutar de una cariñito en el pelo, aunque fuera una farza, aunque fuese "ternura fingida" por un par de horas. Evidentemente no digo que sea tan bueno como amar, ni siquiera que se acerque a la experiencia genuina de amar, pero son ratitos mejores que nada.
Ya van muchos años de esto, de estar del lado de la calle en el que estamos unos pocos que nos consolamos con lo que hay; que nos divertimos cuando se puede y que vemos el amor como una aguja en un pajar. Es decir, existe, pero es tan difícil de hallar, que mejor aprendemos a dormir encima de la paja.
En este trayecto he flaqueado. Algunas veces he vuelto a creer que el amor es posible, me creo que sí puede pasar, pero la creencia me dura un suspiro. Siempre se desvanece en días. Sin explicación alguna. El que estaba ahí, con toda la embestidura de ser en verdad un "ser amable", desaparece sin explicación.
Un segundo todo es perfecto, y en el más profundo silencio, detecto el instante en el que todo cambia. Sin haber dicho nada, sin haber hecho nada; se desvanece la esperanza de un amor.
Total que entre ir y venir, cada vez soy más piedra, cada vez tengo menos prejuicios para embarrancarme en lo que sea, con quien sea; siempre y cuando cumpla con alguna (o varias) de las condiciones siguientes: divertido, apuesto, caballero, buena conversa, incluso buena escritura (barrancos salidos del blog) o sexy.
Es vacío, es divertido, es a veces triste, a ratos me agrada, a ratos me desagrada. Le veo sentido un día, no le veo sentido al otro.
Por momentos me reconozco debajo de ese montón de piedra, pero en otros me provoca tirarme del piso 20 a ver si las piedras se rompen.

Vestidos

2011-08-18T15:01:00.004-04:30

Mi nueva obsesión son los vestidos. Aunque no los uso a diarios, se han convertido en mi prenda favorita de la temporada.

En otras ocasiones me ha dado por los zapatos, las carteras, los trajes de baños e incluso las pijamas.

Los vestidos son el icono de la femineidad; la viva expresión de verse linda.

En lo que va de semana he comprado dos vestidos nuevos y no he usado ni uno. La semana pasada también compré uno y tampoco lo he estrenado. A eso le podemos sumar otro que yace en un gancho sin haber sido usado ni una vez (por falta de ocasión).

No los uso a diario porque soy una enrollada. Me parecen muy escotados para trabajar, muy cortos para andar en transporte público, muy sexy para andar en carro. Además, no tengo unos "sweatercitos" que sean abiertos y que luzcan bien con ellos, como para taparme en la oficina.

Total que de excusa en excusa, los vestidos han quedado reducidos a atuendos de fines de semana.

Eso sí, el mejor atuendo; mas aun si pensamos en el clima caribeño que tenemos.

No sé cuántos vestidos más compraré, pero he ido acumulando bastantes. Entre los que ya tenía y mis nuevas adquisiciones compulsivas, creo que hay más vestidos que pantalones en mi closet.

Me gustaría liberarme de mis tonterías y usarlos a diario.

Por lo pronto, hay cuatro ejemplares esperando ser estrenados.

Libido

2011-08-07T15:32:00.001-04:30

La libido es la energía vital. Es la fuerza que tenemos para nuestro desarrollo psíquico. En las primeras teorías del psicoanálisis estaba muy ligada al impulso sexual, pero luego pasó a ser algo más amplio.

Sexual o no, lo cierto es que hay un flujo de energía que anda por ahí, buscando ser canalizado. Cuando pienso en mí, veo con claridad cómo ese caudal ha ido moviéndose de lugar en lugar. Enfocado a ratos en el amor, en otros momentos en la familia, a veces en el trabajo y otras veces en los placeres más básicos del cuerpo.

Me gustaría aprender a administrarme mejor. Cuando la libido está enfocada en algo, toda la pasión del organismo se va para allá y abandona el resto de las áreas.

Hace falta libido fraccionada. Darle a cada cosa su justa cantidad de energía. Ni un vatio más ni un vatio menos.

Ese este el nuevo reto. Entender cuánto le corresponde a cada cosa.

Más kilómetros

2011-08-07T15:14:00.003-04:30

Después de mi descanso obligado, me paré con mucha energía. Desde ayer estaba decidida a correr hoy.

Me lancé a la Cota Mil muy temprano. Creo que demasiado temprano. Hasta me lució inseguro, porque corrí casi sola por más de una hora. Tomaré la previsión de ir un poco más tarde la próxima vez.

Pocas veces voy a la Cota Mil porque su terreno no me gusta mucho. La inclinación de la calle hace que sienta molestia en los tobillos, pero necesitaba un terreno con subidas y bajadas que me dejara entrenar en un ambiente que se pareciera a lo que me encontraré en los 21K del Plaza.

Cuando estaba empezando a correr fui a una carrera en la Cota Mil y a duras penas logre terminar 10k, de los cuales caminé todas las subidas y troté intermitentemente las bajadas (unos 5k con suerte). Aún no ha pasado un año de eso. Creo fue en noviembre de 2010.

Hoy mientras iba corriendo, con la sensación de libertad que da correr en la calle, sin tener que estar dando vueltas en el Parque o peor aún en la mini pista de trote en la que entreno muy seguido, iba sonriendo. Estoy segura que no me dejé de reír ni un segundo. Sonreía orgullosa de mí misma y de lo fuerte que me he vuelto si me comparo con la que era en noviembre del año pasado cuando 30 minutos trotando seguidos eran impensables.

Corrí por algo más de 2 horas. Iba a ritmo constante, y tal vez algo lento para los demás, pero es el paso que me da la certeza de que terminaré las distancias largas.

Completé 17k y unos 300m. Estoy satisfecha. Sé que seré capaz de correr esos 21k en septiembre. Aún me quedan unos cuantos fines de semana para entrenar y lograr un par de kilómetros más.

Out of Service

2011-08-05T19:54:00.000-04:30

El cuerpo decide en qué momento descansar.

Me dijo sin pronunciar palabra: o descansas o descansas.

Y así, involuntariamente me tiró en la cama con un malestar terrible. Me hizo dormir toda la tarde.

Ahora me levanté por una sopa y en lo único que puedo seguir pensando es en regresar a dormir.

Estoy fuera de servicio.

Tengo que: "Tener que" menos

2011-08-01T19:32:00.003-04:30

No he querido escribir mucho estos días, porque el mood depresivo de mi blog me enferma a ratos.

En realidad si lo pienso bien no estoy deprimida. Estoy agobiada.

Tengo la infame sensación de que la vida siempre tiene muchos pendientes. Algunos reales, otros inventados. El problema es que una vez que me invento un pendiente, mi cabeza se encarga de hacérmelo ver como una obligación más.

No recuerdo ni un día donde en mi mente no flote la frase “tengo que”. Y yo no quiero tener que nada. Estoy cansada de “tener que hacer”.

Yo lo que creo es que estoy bien loca. No tener nada que hacer supongo que me asusta porque implicaría “tener que pensar”. Ven? Es compulsivo. Ni siquiera puedo escribir una cuartilla sin autoimponerme un nuevo “tener que”.

He escrito otras veces de esto mismo, pero creo que llamándolo “to do list”. Es lo mismo, inglés o español, significa lo mismo. Es el estrés del “tener que”. Muchos de ellos implican un “querer”, lo cual es bueno. Mucho de lo que hago lo hago porque en teoría lo quiero hacer, pero inevitablemente “querer” implica casi siempre “tener que” porque casi nada cae del cielo, lamentablemente.

Y si en vez de trabajar...

2011-07-24T19:57:00.002-04:30

Y si en vez de trabajar quiero escribir.

Y si en vez de trabajar quiero leer.

Y si en vez de trabajar quiero correr.

… nadar.

… dormir.

… ir a la playa.

… subir al Ávila.

… estudiar francés con dedicación.

….ir al yoga.

…. meditar más.

… jugar con mi sobrina.

… compartir más tiempo con mis amigos.

… ir a Margarita y ver a mi familia.

…. visitar a mi papá.

… ir a merendar.

… organizar la música de mi ipod.

… ver películas.

… organizar mi closet.

… poner en orden los documentos.

… probar nuevas recetas.

… actualizar las fotos de los portarretratos.

… pasar una temporada en el ecocamp.

… tener un jardín.

… ser voluntaria en algún proyecto de ayuda humanitaria.

… aprender psicología deportiva.

… acompañar algunas horas a la semana a los enfermos terminales.

… viajar.

… caminar sin rumbo.

… vivir sin apuro.

El problema no es ocupar el tiempo. Yo no necesito trabajar para tener algo que hacer. Yo sólo necesito trabajar para tener dinero. Esta lista puede seguir, tengo mil pendientes para esta vida y demasiadas horas por trabajar aún que no me dejan avanzar en mi “to do list” personal al ritmo que quisiera.

Mensajes de texto

2011-07-22T12:05:00.000-04:30

Recuerdo hoy esos mensajes que hacen que te tiemblen las piernas. El corazón late a mil por hora. La piel se eriza. La barriga hace vida propia.

No sé si son las palabras, o son los recuerdos que evocan, pero lo cierto es que hay un lenguaje que tiene poder sobre el cuerpo.

Una vez apoderada por el hechizo no hay mucho que hacer. O se responde el mensaje, o se sale corriendo o se borra.

Aunque borrarlo parece la cosa más cobarde del mundo, es en ocasiones la única forma de sobrevivir. Lo borras, lo tratas de olvidar. Dejas que el cuerpo se autoregule. Esperas que pase el tiempo y ya. Esto lo haces una y otra vez, porque mientras más ignoras el mensaje, más despiertas el deseo del ignorado. Sin embargo, uno lo que espera es que algún día se aburra y desaparezca. Y probablemente sea lo que ocurra, a menos que en un ataque de debilidad la reacción no sea borrar sino responder.

Si respondes, seguramente estás condenada. Porque la repuesta conlleva a un nuevo mensaje y el último mensaje de esa serie será un lugar y una hora.

Concretados lugar y hora, se exacerban todos los síntomas citados al principio. Entiendes que es posible caminar a pesar de no sentir las piernas y que el corazón puede latir tan fuerte, que sientes que lo podrán ver sobresalir de tu pecho. En el encuentro seguramente el cuerpo recupera la calma y en estado apacible te retiras. Sólo esperas que la satisfacción dure y ligas que el mensaje vuelva a llegar un día, y que ese día no estés dispuesta a borrarlo sino a responderlo.

Feliz Cumpleaños Total y Breve

2011-07-21T11:23:00.009-04:30

Este amado espacio cumplió 4 años el domingo. Lo recordé días antes y me propuse escribir algo, pero luego lo olvidé.
Acabo de recordar con cierta culpa mi olvido.
Brindemos porque sean muchos más. Porque las despedidas sean temporales y los regresos eternos.
Feliz Cumpleaños a ti!

Ciclos

2011-07-20T15:35:00.002-04:30

Amor de pareja. Me obsesiona a ratos, mejor dicho, a temporadas. En esos momentos quiero alguien que me trate con ternura, que se interese en mis conversas interminables, que me bese la frente, que vea películas conmigo los domingos en la tarde, que me despierte con un susurro al oído y se duerma contemplándome. Alguien que me acompañe a mis múltiples actividades familiares, que vaya conmigo a los cumpleaños de mis amigos. Lo imagino compañero de vida, colega en la construcción de un plan de vida y por eso le quedan adosados un montón de requisitos de los que no viene al caso escribir hoy.

Pasión de verano. Surge ante el aburrimiento. Se da paso en la espera del amor de pareja que nunca llega o nunca prospera. En el entendido de no poder anular la diversión por falta de amor me doy permiso a la pasión de verano, por llamarla de algún modo. En esos momentos quiero a alguien apasionado, desbocado, divertido. No me importa demasiado el resto de él, porque al fin y al cabo no está pintando en el futuro. Busco a alguien que me acompañe clandestinamente. Con quien la conversa verse en tonterías. El vino y el ron estén siempre presentes. Los encuentros inesperados a la orden del día. Risas tontas, fantasías por cumplir, besos por dar. Eso es todo.

Cuando las pasiones de verano me parecen vacías y sin sentido, las alejo. Me emperro entonces en la búsqueda del amor de pareja. Es un ciclo. No parece terminar.

Pensamiento infantil

2011-07-19T11:45:00.001-04:30

Amé el fin de semana. Incluido el viernes.

Llegó el lunes y todo cambió

Ya sé que pensar que la vida sea un fin de semana eterno es una fantasía inmadura e irreal, pero bueno, quién dijo que la cabeza de uno crece al mismo ritmo que el cuerpo y envejece a la vez que la piel.

Sumando kilómetros, sumando vida

2011-07-18T16:35:00.000-04:30

Corrí 16 kilómetros por primera vez este fin de semana.

Estoy anonadada aún de ser capaz de correr esta distancia, cuando hace menos de un año correr 10 minutos seguidos parecían una proeza.

Me siento orgullosa de mi misma y mis logros.

Correr, es la vida misma. Y yo por tanto, me siento muy viva ahora.

Camino a lograr 21 km (Semana 6)

2011-07-08T09:19:00.001-04:30

Hace 6 semanas empecé mi plan de entrenamiento para correr 21 kilómetros. Es decir, que llevo exactamente la mitad. Estoy contenta porque he tenido la voluntad necesaria para cumplir con lo escrito. Creo que la clave del éxito radica en que escogí un plan que se adapta a mi estilo de corredora. Es relajado. Como corro sólo 3 días a la semana no me fastidio. Más bien espero con ansias el día que me toca correr. Hoy por ejemplo, me paré a las 5.30 am a hacer lo que me correspondía, a pesar que ayer me acosté tarde. Si tuviese que correr más días, estoy segura que mi entusiasmo habría bajado.

Me he sentido excelente. He tolerado bastante bien el tema de las series, las cuales inicialmente me asustaban. Sin embargo, aún tengo las piernas débiles y me quedó muy claro la semana pasada, cuando entrené en una ruta que tenía una subida de unos 800 metros al final (luego de llevar unos 12 km) y quedé adolorida por 3 días.

Lo que me ha dado el plan es disciplina para correr siempre mis 3 días a la semana. Miércoles, Viernes y Domingos muy tempranito en la mañana ya estoy encaramada en mis zapatitos de goma. Los Lunes en la mañana descaso y a veces en la tarde hago alguna cosa: una clase de GluTab, Tonificación o alguito de Escaladora o Bici Estática, lo cual se repite los Miércoles en la tarde siempre y cuando tenga tiempo para hacerlo. Los Martes y los Jueves en la mañana son los días de Natación, y a veces los Sábados también, aunque muchas veces ese día prefiero descansar.

Esta rutina a mantenido mi peso controladito, las endorfinas a millón y de retruque he mejorado un poco en las carreras de 10 km. Puras ventajas a mi entender.

Ya tengo elegido mi siguiente plan, que lo iniciaré una vez que termine este. Me queda por saber en cuál carrera me demostraré a mi misma que soy capaz de hacer esos 21 kilómetros. Al parecer habrá un chequeo a principios de Agosto, lo cual es unas semanas antes que termine mi plan. Tendré que evaluar si estoy lista en ese momento. En caso que no lo esté, me tocará esperar un poquito hasta que aparezca alguna cosa en el calendario.

Finalmente Julio no es triste

2011-07-07T11:44:00.000-04:30

Aunque parece un cliché, es así, el tiempo lo cura todo.

Es Julio y estoy bien.

Autocensura

2011-07-05T08:21:00.002-04:30

No sé cuándo mi blog dejó de ser muy muy privado, para ser más o menos público; más bien dejó de ser anónimo y leído por desconocidos, para ser leído por algunas personas que saben quién soy.

Bajo la bandera de la transparencia sigo escribiendo mucho de lo que pasa por mi cabeza, pero hay cosas que definitivamente no estoy lista para compartir. Autocensurarme me tiene atormentada. El blog perdió parte de su sentido.

Muchas veces me he alejado de este espacio, pero esta vez no quiero hacerlo. No sé si voy a abrir un blog paralelo o si simplemente dejaré mis pensamientos en algún documento de Word de mi máquina.

Esto es un conflicto importante para mí, porque yo me vanaglorio de mi transparencia, pero en el fondo es una farsa, porque no tengo el valor de pagar el precio que implica decir absolutamente todo sin tapujo. Me pesan las críticas, me fastidia que no todos comprendan la esencia de lo que está escrito y de cuánto en realidad representa equis cosa en mí. La verdad es que no puedo pedirle a nadie que lo entienda, es una cosa demasiado egocéntrica tan solo contemplar la posibilidad de que cualquier lector conocido me entienda, cuando a mí me ha costado años de terapia y reflexión el sólo hecho de convivir conmigo.

En fin, no sé en dónde voy a vaciar el resto de los pensamientos, pero lo cierto es que tengo necesidad de escribir. Tal vez algún día madure un poco más y pueda compartirlo todo aquí, pero aún no es ese momento.

Lo más chimbo del asunto, es que las veces que escribo cosas más íntimas, mejores son los post.

Me pregunto...

2011-07-01T11:33:00.001-04:30

¿Qué hace que unas pieles se sientan mejor que otras?

¿Qué es lo que causa que unos besos sepan mejor que otros?

¿Por qué es tan fácil con algunos y tan difícil con otros?

¿Existe la química?

¿Son las mariposas una invención de nuestras cabezas?

¿Por qué se sienten cosquillas al final de la espalda?

¿Cuántas veces en la vida se da el engranaje perfecto?

¿Por qué no nos quedamos con quien nos hace el clic perfecto?

¿Pudiendo ser tan fácil, por qué es tan difícil?

Niñas malas, niñas buenas

2011-06-15T11:55:00.003-04:30

En un rato puede que termine estando en desacuerdo con lo que voy a escribir ahora, pero en este instante estas son las locuras que invaden mi pensamiento.

Hace algunos años, cuando estaba con aquel hombre (importantísimo en mi vida) que llenó las páginas de este blog por mucho tiempo, el tema de las “niñas malas” y las “niñas buenas” fue tópico de nuestras conversaciones en múltiples oportunidades. Para entonces Vargas Llosa había escrito su libro “Travesuras de una niña mala” y de ahí vino el uso de los términos “niñas malas” y “niñas buenas”. En realidad ni recuerdo mucho de qué iba la historia, pero lo cierto es que había un “niño bueno” enamorado de una “niña mala” y tienen un sinfín de encuentros y desencuentros.

Mi novio para el momento, decía que a él siempre le habían gustado las “niñas malas” y yo era la primera “niña buena” con la que estaba. Una “niña mala” es a lo que muchos se refieren como “tremenda hija de puta”. Una mujer de esas que se entrega apasionadamente de la piel hacia fuera, pero que nadie sabe qué está pasando en su alma. Piensan en su beneficio y actúan en consecuencia. Poco les importa las normas que rompan o a quién hagan sufrir en el camino, siempre y cuando ellas están obteniendo lo que quieren.

Por el contrario, las “niñas buenas”, son las “pajuas” del cuento. En realidad no quiere decir que sean aburridas o divertidas. Sencillamente son esas que piensan en los demás, que hacen lo correcto, que son transparentes con sus sentimientos. Que no andan con juegos para seducir. Más bien conquistan justamente por ser ellas mismas, sin mayores parapetos. Las “niñas buenas” no son necesariamente inofensivas, pero no hay nada de premeditación y alevosía en el crimen.

Lo cierto del caso es que efectivamente él tenía razón, y yo he sido consecuentemente la “niña buena”. Si pienso en el pasado, muchas cosas son las que he dejado de vivir en pro de hacer lo correcto. Hoy me pregunto a mí misma para qué he sido buena.

Supongo que en mi crianza me metieron el chip de que los buenos van al cielo y los malos al infierno, pero no puedo dejar de preguntarme para qué sirve ir al cielo después de morir si la vida se siente como un infierno. Otro argumento para ser bueno es: nada como tener la conciencia tranquila y dormir en paz con uno mismo, pero resulta que la conciencia limpia poco tiene que ver con dormir tranquilo, lo puedo certificar con mis constantes noches de insomnio.

No quiere decir esto que de aquí saldré convertida en tremenda hija de puta, pero no puedo negar que la idea ronda mi cabeza. Ser la niña buena está costando caro.

Minutos de poesía

2011-06-10T10:23:00.007-04:30

As if
Es como si amáramos. Es como si sintiésemos. Es como si viviéramos.
Esto fatiga. Hasta se ansía un error. Puede que al equivocarse,
los actores rocen la verdad.
(Rafael Cadenas)

Tremendo lío haber leído esto ayer. Con lo fácil que la tengo para equivocarme. Con lo cerca que está la tentación. Con lo poquísimo que hace falta para cometer un error.

Como pez en el agua

2011-06-08T09:14:00.001-04:30

A raíz del asunto de correr, se me reavivó la vena deportista y retomé la natación. Nadar había sido mi deporte predilecto por muchísimos años. Para mí nadar es tan natural como caminar. Yo no recuerdo haber aprendido a nadar. Desde que tengo uso de razón sé nadar.

Así como ayer escribí que amo correr, aquí digo con toda certeza que nadar despierta adoración. Yo no sé si es por lo relajante del agua, porque en mi vida pasada fui pez o porque el azul me encanta, pero lo cierto es que chapotear en la piscina me llena de felicidad. No lo siento como deporte ni siquiera. Es un ragalito matutino para mí.

Sumergida en el agua parece que el mundo deja de existir. Todo se desvanece. Abajo del agua, en donde los sonidos son otros, la vida también es otra. Me gusta escuchar el burbujeo y mirar la nada.

A veces pienso que dentro de la piscina uno está más lúcido. Es como si estando “lejos de todo” la existencia se entiende mejor. Si lo pienso fisiológicamente puede que esa lucidez y tranquilidad tenga que ver con el simple hecho de que al estar en movimiento con el cuerpo horizontal, la sangre circula distinto. En todo caso, sea cual sea la explicación, lo cierto es que en la piscina me siento como pez en el agua.

Actualización de Carito Corredora

2011-06-07T16:38:00.001-04:30

Me considero corredora sencillamente porque corro. Algo pasa con este deporte que se deja querer. Han pasado 8 meses desde que empecé y es parte indispensable de mi vida. Este amor que le tengo al running, se lo tengo yo y todo el que se encarama en sus zapatos de goma varias veces a la semana para patear el asfalto.

Hay muchas maneras de asumirlo. En mi caso, he pasado por varias etapas. Los primeros tres meses fueron de iniciación. Alternaba correr con caminar. Poco a poco corría más y caminaba menos. Así, hasta que logre correr 40 minutos seguidos. Cuando corrí por primera vez 40 minutos sin parar no lo podía creer.

En la segunda fase fui incrementando el tiempo de mis entrenamientos. Hasta este punto jamás me había preocupado por las distancias. Lo importante para mí era ser capaz de mantener la marcha por más y más tiempo cada vez. Una vez que logré correr una hora seguida, entonces por primera vez me planteé que era hora de pensar en las distancias. Me inscribí en mi primera carrera de 10k y con toda la tranquilidad que me caracteriza al correr los terminé.

De ahí en adelante no he tenido demasiados avances. Sigo corriendo carreras de 10k. Mis tiempos no han mejorado, pero tampoco he hecho nada para mejorarlos. No sé si en algún momento me decida ocupar de eso.

Ahora estoy en una nueva fase. Quiero correr medio maratón y estoy entrenando para ello. Es un plan muy sencillo. Me gusta justamente porque no tengo que hacer cosas complicadas y basta con correr 3-4 veces a la semana para en 12 semanas ser capaz de terminar los 21k. Esta es mi segunda semana de entrenar con este programa y me ha ido muy bien.

No sé cómo será mi próxima fase, pero lo que si tengo claro es que así como soy psicólogo, hija, hermana, amiga, soy corredora y si la vida lo permite, es un título del que pienso ostentar por siempre.